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　兒子壯壯今年8歲。孩子一出生，我年邁的父母便從鄉(xiāng)下趕來照顧我妻子和孩子。月子里，我母親幾乎天天守在壯壯身旁，不錯(cuò)眼珠地盯著孩子，一會(huì)翻翻身，一會(huì)溫溫奶，生怕孩子冷著或熱著。因?yàn)閴褖咽嵌�老見到的第一個(gè)“隔輩人”，所以二老對孩子非常喜歡、特別在意，可謂“含在嘴里怕化了，頂在頭上怕掉了”。

　　隨著壯壯的漸漸長大，爺爺和奶奶的溺愛傾向便一點(diǎn)點(diǎn)地顯露出來。一次，奶奶抱著壯壯上街，孩子看到一位小朋友手里拽著一輛小玩具車，便哭著鬧著要。奶奶走了多家商場，最終給孩子買到了玩具車——在商場下樓梯時(shí)，她一腳踏空，膝蓋跌得鮮血直流。回到家后我和妻子既心疼又埋怨，我母親卻只說了一句話：“我孫子要嘛！”

　　奶奶對壯壯溺愛有加，爺爺對壯壯更是百依百順，對孩子提出的要求，不管是合理的還是不合理的，一律順從、照辦，時(shí)間一長，壯壯就成了 爺爺奶奶眼中的“小皇帝”：令出即行，金口玉言。壯壯長到3歲時(shí)，我和愛人想把孩子送到幼兒園，為以后上小學(xué)打下基礎(chǔ)。可是壯壯到了幼兒園哇哇哭個(gè)不停，死活不進(jìn)去。結(jié)果，孩子連去了三天也沒去成，都被爺爺奶奶給抱了回來。我跟二老理論，我父親眼一瞪：“孩子不去就不去嘛，早一天學(xué)習(xí)、晚一天學(xué)習(xí)，能差到哪去？”結(jié)果，壯壯直到4歲時(shí)才進(jìn)了幼兒園。

　　二老不但在生活方面溺愛孩子，在教育方面也“縱容”孩子。每當(dāng)我和妻子糾正孩子的錯(cuò)誤時(shí)，二老總會(huì)挺身而出，極力“捍衛(wèi)”孫子，弄得我們無所適從。一天下班回家，我看見壯壯坐在電腦前玩游戲。我問他：“壯壯，作業(yè)寫完了嗎？”壯壯頭也沒抬地答道：“一會(huì)兒寫！”我很生氣，過去就把電腦關(guān)了。壯壯坐到沙發(fā)上就哭開了。奶奶聽到哭聲，急忙從廚房里跑出來，抱起孩子邊哄邊沖我喊：“孩子玩會(huì)就玩會(huì)嘛，你打他干嗎？ 走，奶奶領(lǐng)你去玩游戲！”說著，到里屋又把電腦打開了——壯壯樂了，我卻氣死了！

　　還有一次，學(xué)校組織學(xué)生參加“野營” ，我想這是個(gè)鍛煉孩子生存能力的絕好機(jī)會(huì)，便替孩子報(bào)了名。可二老以“天太熱”為由，說啥也不讓壯壯參加！類似這樣的生活瑣事真是不勝枚舉。時(shí)間一長，壯壯就養(yǎng)成了一種“習(xí)慣”：我和妻子教育他時(shí)，或有悖他的“心愿”時(shí)，他就跑到爺爺奶奶面前去“告狀”，尋求“避難”。二老每次都出面“調(diào)停”，卻總是向著孫子說話。我一再和二老說嬌慣孩子百害無一利，他們總是以“孩子還小，等長大了再教育也不遲”來搪塞。

　　看著辛勞了一輩子的父母人至暮年，享受含飴弄孫之樂，作為長子的我也感到很欣慰，但是想到孩子一直這樣在爺爺奶奶的“保護(hù)傘”下溺愛著，越來越像個(gè)“小皇帝”，我就非常擔(dān)憂，我想現(xiàn)在三代人生活在一起的家庭不在少數(shù)，不知道他們是怎么處理孩子的教育問題？另外，父母小時(shí)候?qū)ξ覀冃值芙忝靡�求很�?yán)，從不溺愛，怎么老了對孫子會(huì)如此百依百順呢？

　　讀者觀點(diǎn)

　　70后媽媽汪茹：

　　最好不要讓父母幫著帶小孩

　　我姐姐嫁給了一個(gè)美國人，她說在西方，父母和孩子有很強(qiáng)的邊界意識，孩子養(yǎng)到十八歲，父母只是給給建議，孩子選擇什么都不會(huì)去干涉，對自己負(fù)責(zé)就行。他們不指望養(yǎng)兒防老，不愿意給孩子添麻煩，更不會(huì)幫助孩子帶孩子。我姐姐生了孩子我母親打算越洋幫助去帶，姐夫覺得不可思議，他說怎么能讓她離開岳父來幫助我們呢？姐夫自己的父母把孩子們一個(gè)個(gè)養(yǎng)大后，就開始享受生活了，他們和一幫老年人租了房車去旅行，在他們看來，每一代人都有自己的責(zé)任，包括養(yǎng)育小孩，祖輩不該包辦代替。

　　我挺贊成洋姐夫父母的觀點(diǎn)和活法，希望老了也能像他們那樣周游世界。而像我父母這一代的中國式父母們，年輕時(shí)大多沒享過什么福，現(xiàn)在生活終于好了，又要為下一輩操心，做子女的怎忍心把自己的責(zé)任交給他們？所以我建議他們向姐夫的父母學(xué)習(xí)，趁著現(xiàn)在身體還不錯(cuò)，走得動(dòng)，去各地走走。我說，你們當(dāng)年還不是誰也不靠，帶大了哥哥姐姐和我三個(gè)，我?guī)б粋�(gè)孩子有什么可怕的？

　　所以，我的孩子出生后，我請了一年半產(chǎn)假，全身心進(jìn)入角色，堅(jiān)持自己帶，雖然很辛苦，但更多的是快樂。在帶孩子的過程中，我不但變得更細(xì)心更耐心，學(xué)會(huì)了很多育兒好方法，而且記錄下了女兒每一天的成長與進(jìn)步。現(xiàn)在，孩子已經(jīng)讀小學(xué)了，我們一家三口的感情非常好，女兒一點(diǎn)不嬌氣，很獨(dú)立，上學(xué)放學(xué)從不要我們接送，總是說自己的事情自己做。我為此感到很驕傲。而我的小姐妹中，有些人是請保姆帶的，有的是老人帶的，說起孩子的很多細(xì)節(jié)，總是說跟孩子實(shí)際接觸時(shí)間不夠多。提到教育孩子更是家家自有一本難念的經(jīng)，祖輩溺愛，孩子不聽父母的；或者是孩子小小年紀(jì)就像墻頭草，誰對自己有利就聽誰的。我很慶幸自己當(dāng)初的決定。

　　80后女孩典娜：

　　“愛”變成“溺愛”

　　我更傾向于關(guān)注“溺”后面的這個(gè)“愛”。溺愛本身沒有錯(cuò)，它甚至包含著人類本能的情感和心理淵源。任何一種愛的出發(fā)點(diǎn)都是善意的，至于到最后產(chǎn)生了怎樣的效果，那都是施愛者無法控制甚至無法預(yù)料的，這并不應(yīng)該成為責(zé)難施愛者的理由。故事里爺爺奶奶對孫子那種有悖于現(xiàn)代教育理念、質(zhì)樸得近乎笨拙的愛，竟讓人有一種心酸的感覺。事實(shí)上，在真正的愛面前，我們總是很難變得理智、富于條理，而那些所謂的智慧、技巧在強(qiáng)烈的情感面前又顯得多么微不足道。

　　倘若一定要在溺愛這個(gè)問題上尋找一個(gè)結(jié)點(diǎn)，我認(rèn)為就是愛的表達(dá)方式。溺愛與正常的愛(與溺愛相反的愛)的區(qū)別在于，正常的愛更傾向于理性、克制，以及帶有長遠(yuǎn)眼光的計(jì)劃性；而溺愛更傾向于情緒化、表達(dá)方式上更直接煽情，著眼于當(dāng)下。不能說哪種愛的表達(dá)方式更好，只是每個(gè)人在這個(gè)問題上都有權(quán)做出自己的選擇。

　　另一方面，不同時(shí)代的人對于愛的表達(dá)往往對不上嘴形，這也就造成了我們很難理解我們上一代人、上上代人是如何表達(dá)愛的。所謂的溺愛，更多是人為主觀地做出一種對效果的劃分，并不能代表愛本身的深淺程度。那種面面俱到、煽情式的表達(dá)是溺愛，難道那種含蓄內(nèi)斂、寬容一切的表達(dá)就不是溺愛了嗎？以我為例，從小到大，我的家人從來沒有溺愛過我，他們不會(huì)出現(xiàn)在下雨的放學(xué)路上，不會(huì)給我買喜歡但是昂貴的文具，不會(huì)讓我飯來張口衣來伸手。但是他們在我個(gè)人的選擇上卻給予我足夠的信任和寬容，這在外人看來甚至到達(dá)一種縱容的地步。因此，對我來說，探討愛與溺愛已經(jīng)不重要了，重要的是，在這樣的愛里，我不再感到孤獨(dú)與無助。這樣的表達(dá)方式對于我來說是合適的。

　　專家觀點(diǎn)

　　心理學(xué)博士駱宏：

　　學(xué)心理學(xué)的會(huì)如何處理此類問題？

　　點(diǎn)評這樣的個(gè)案會(huì)很困難，因?yàn)槟壳氨救艘矊儆谌�代同堂的情況。從心理咨詢的角度而言，如果當(dāng)事人和咨詢師處在一樣的生活情境，最好是轉(zhuǎn)診給其他咨詢師，原因在于此時(shí)咨詢師很難站在一個(gè)客觀的立場來就事論事地看待問題。不過就點(diǎn)評個(gè)案而言，談?wù)勛约旱挠^點(diǎn)也無妨，就當(dāng)與讀者一起探討。這也是生活中許多朋友很好奇的，常常會(huì)問我：“學(xué)心理學(xué)的會(huì)如何處理此類問題？！”

　　長輩對孩子的偏愛是不言而喻的，與我們在教育上有不一致的地方也是常有的事情。但問題真的只是父母親的溺愛嗎？恐怕未必。

　　由于工作的繁忙，退休后的父母常常幫助我們承擔(dān)了看護(hù)子女的重任。對于他們而言，有時(shí)孩子代表了他們的全部生活，對孫輩多一點(diǎn)關(guān)愛是不足為奇的。許多時(shí)候，我們給孩子更多地可能只是物質(zhì)上的保證，真正和他們溝通和交流的時(shí)間卻是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如長輩的。如果我們只是在自己想管教的時(shí)候就管教一下，而希望父母親絕對的支持和配合，那么問題可能就出在了我們身上。

　　至于如何面對這一問題？個(gè)人有幾點(diǎn)體會(huì)，第一，先從自己身上找癥結(jié)，爹娘寵，孩子?jì)桑�唯�?dú)沒有自己的問題，這種態(tài)度是不對的。自己是否真把培養(yǎng)孩子某個(gè)習(xí)慣視為教育的關(guān)鍵？自己是否投入了足夠的時(shí)間和精力？如果管教只是我們偶爾的沖動(dòng)，那么首先改變我們自己的態(tài)度。

　　第二，如果真的要幫助孩子培養(yǎng)某個(gè)習(xí)慣或改掉一個(gè)壞習(xí)慣，請先和長輩進(jìn)行充分的溝通，相信沒有一個(gè)孩子的祖輩會(huì)愿意溺愛孩子的，如果我們?nèi)〉昧怂麄兊睦斫猓�全家在教育上都保持一致，這樣的教育環(huán)境才是最有利于孩子的。

　　第三，不要視自己的觀點(diǎn)和辦法為理所當(dāng)然，也不要認(rèn)為任何改變都會(huì)一蹴而就。教育孩子一次方法的對錯(cuò)并不重要。重要的是能夠保持一貫的態(tài)度。自己心情不好了，就管教嚴(yán)點(diǎn)。自己心情好了，就放松點(diǎn)，這種教育模式是最要不得的。至于到底夸孩子對，還是打孩子對，本身沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。如果是孩子自己努力的結(jié)果，多夸點(diǎn)沒錯(cuò)。如果孩子是在利用我們的愛，想要打破既定的規(guī)則，那么打一次也是可以的。

　　最后一點(diǎn)，就是我們每個(gè)人需要在生活中細(xì)細(xì)領(lǐng)會(huì)“身教重于言傳”這一句樸實(shí)的名言。不要認(rèn)為我們的行為方式就是這樣的，已經(jīng)改不了了，而孩子應(yīng)該比我們好。拿溝通來說，如果我們不懂得如何尊重祖輩，不知道如何有效地與我們的父母溝通，那么我們實(shí)在不敢奢望孩子比我們行。

　　總之，教育孩子是一門藝術(shù)，時(shí)常反省我們自己的觀點(diǎn)與做法是很有必要的。錯(cuò)了不可怕，可怕的是根本認(rèn)為自己沒有錯(cuò)。這些體會(huì)不僅僅是與讀者分享的，也是需要自己經(jīng)常提醒自己的，這和自己是不是心理專家無關(guān)。面對祖孫兩輩，自己也只不過是一個(gè)普通的父親。